ماذا لو قمت بإعاده نفس الخطأ مره اخرى في علاقه جديده

ماذا لو قمت بإعاده نفس الخطأ مره اخرى في علاقه جديده


في خلال مرحله خروجنا من أي علاقه عاطفيه ، قد نتوقف عن التفكير العميق،  الغير المألوف والمثير للقلق بشكل كبير: ماذا لو كنا - بطريقة أو بأخرى - نقوم باللوم أيضًا؟ بطبيعة الحال ، "هم دائما على خطأ ؛ هذه الفكره تبدو كانها الطريقة الوحيدة للنوم براحه. لكن الصراحه قد تجبرنا على التساؤل عما إذا كان اللوم يمكن أن يوزع او يخصص  بشكل دائم في الحب. ماذا لو كان هناك شيء نفعله لجعل علاقاتنا أكثر صعوبة مما كانت عليه؟ ماذا لو كنا نفسيا  عسرين او مملين  بطريقة ما؟ وماذا لو رحلنا بتكلفة هائلة ،. لكننا نكون في حاله تجاهل مع النفس ، ثم ما ان نلبث بان ينتهي بنا المطاف في نفس المكان والموقف مع شخص آخر خلال بضعة أشهر أو سنوات؟

من الصعب التحدث لصالح الشكوك المضطربه والغير مستقره في العلاقه، لكن هذه قد تكون حول أكثر المخاوف إثارة التي يمكن أن نأمل امتلاكها. في الواقع ، يجب ألا نعتبر مرشحين آمنين لأي علاقة حتى نبدأ في التساؤل بعمق حول مدى خطورة وجودنا في اي علاقه كانت . يجب أن يكون من الممارسات المعتادة كالخروج  في موعد غرامي عالعشاء مع أي مرشح غير قادر بالتوصل الي الاجابه المخلصه والمنظور فيها على السؤال حول ما قد يكون على وجه الخصوص  بالطبع الجنوني  والصعب عنهم. لا ينبغي اعتبار ذلك بالاهانه ، إنه مجرد اطمئنان مفهوم لمستويات الوعي الذاتي لشخص ما. النضج العاطفي لا يبدأ حتى نتمكن من مواجهه و ترويض الكثير مما هو يائس ، محطم، وغير ناضج بداخلنا.

المأساة الحقيقية للعلاقات ليست أنها تسير على نحو خاطئ  ولكننا  عندما يفعلون هذا الشئ فاننا نتعلم القليل منهم ، وفي مجتمع أفضل بالمستقبل ، فان انهاء العلاقات يجب ان تنتهي بشكل  مبسط تمامًا على المستوى الواقعي والتطبيقي  ؛ ينبغي إبرام الزيجات دون أي تكاليف حالية وتأخيرات بيروقراطية. ولكن بشرط واحد فقط: أن يكون الطرفان قادرين على إظهار تطور مفهوم وبشكل حضاري لسبب فشل علاقتهما ، وما كانو عليه سواء بشكل شخصي او وجودهما معا  كزوجين مما جعل اتحادهما ووجودهما معا صعباً للغاية. قد يحتاج المرء إلى اجتياز اختبار للخروج من العلاقه - ولسبب بسيط وإنساني: أنه فقط عندما يكون شخصان ، من المفترض أنهما سيعودان مرة أخرى قريبًا للمواعده ، قد استوعبا وأدركا كيفيه الصعوبه على شخص آخر ، عاطفيا حمايه بقيه العموم بشكل كاف من المخاطر الكبيرة التي يفرضها ويطرحها الجهل الذاتي المستمر. لن يكون اختبار الخروج إجراء عقابيًا ، بل مجرد أداة أساسية للصحة العامة.

الحقيقة الأكثر أهميه حول العلاقات هي أن الطريقة التي نحب بها كبالغين ، لها تاريخ. إن المرشحين الذين نختارهم والسمه المميزة في التعامل معهم وتصور دوافعهم تعكس التوقعات التي تشكلت حول  أقرب مقدمي الرعاية لدينا . لا يمكننا فهم مصير أي علاقة منفردة دون ربطها بالديناميكيات التي كنا نعرفها في بداية حياتنا.  كبالغين  نحن لا نجد الكثير من الحب مثل الشروع في تجديده ، والسعي بدرجات متفاوتة من الوعي الذاتي لاعاده إنشائها مع شركائنا العديد من الأنماط والعواطف التي شهدناها لأول مرة حول الشخصيات الابويه.

‎إذا تعتبر حياة البالغين من الناحيه العاطفيه لدينا تميل إلى أن تكون صعبة للغاية ، فهذا يعني أن الحب الذي تذوقناه في الطفولة في حالات كثيره لم يكون واضحًا تمامًا . قد يكون هناك مزيج من مشاعر الموده والعطف ، ولكن هذا من المرجح ان تأتي مغلفه بمشاعر  مؤلمه وأكثر إثارة للقلق: شعور بعدم كونك جيدًا بما فيه الكفاية ، شعور أننا بحاجة لحماية شخص ما من بعض الحقائق عن أنفسنا ، والخوف من الهجران أو  شعور بالغضب كان علينا تهدئته ... نجد أنفسنا ننجذب نحو الناس ليس على أساس أنهم لطفاء أو جيدون بالنسبة لنا ، ولكن لأننا نشعر بالألفه معهم. ، كأنتا  نعيد تجربة المودة والألفه ، ولكن أيضًا في بعض الأحيان ،  نعطي انطباع بعدم قياس للتوقعات  أو التجاهل. قد لا يكون بحد ذاته ممتعا. ومع ذلك ، يبدوا منطقيا . قد نرفض المرشحين الأكثر صحة ليس لأننا لا نعترف بفضائلهم على الورق ، ولكن لأننا (كما لا يمكننا أن نعترف أبدًا) ، نشعر أنهم لن يجعلونا نعاني بالطريقه التي يجب أن نعانيها لكي نشعر أننا في علاقة حب  على نحو سليم


ولا يزال يعتبر الامر الأكثر مأساوية هو أننا ليس فقط أحيانا نحاول إعاده شركاء غير صحيين ، بل لدينا ميل إلى تصور أننا فعلنا ذلك حتى عندما لا نفعل ذلك. كشخص لديه ماضي شائك وصعب يشعر بالشكوك المزمنه - حتى مع المرشحين الأبرياء -  يشعرون بأنهم على وشك معاملتهم مثل الشخصيات المؤذيه التي خذلتهم في مرحلة الطفولة. على الرغم من أن هذا قد يكون كاذبًا تمامًا ، إلا انهم سيشعرون في كل منعطف من منعطفات الحياه  كما لو انها كانت إعاده لمواجهه الأم التي أهانتهم أو الأب الذي تجاهلهم-  وكنتيجه لذلك سوف يتخذون سلوك دفاعي غريزي أو عدواني غير موثوق به بالكامل ومن غير تبرير ، وربما في نهاية هذا التصرف سوف يستنفذ صبر الشريك  الذي كان الأكثر استعدادا للعلاقه. 

كل  هذا الأداء  لامتحان الخروج من العلاقه الذي يعمل بشكل مثالي إلى إثارة غضبنا - ويجعلنا في اهبه الاستعداء له. 

فيما يلي هنا بعض الأسئلة الرئيسية التي سيواجهها المرشح:

١- ما هو الشيء الغير مرضي والغير كافي أو المؤلم في علاقتك مع ابويك من المنظور الإجتماعي الذي تجتذب إليه؟

2. كيف كانت الصعوبات المذكورة أعلاه تميل إلى الظهور في علاقاتك الناضجه الخاصة بك؟ هل تلاحظ التكرار؟

٣- بدلاً من ذلك ، هل كنت حريصًا للغاية على الابتعاد عن ديناميكيات مرحله الطفولة لدرجة أنك حرمت نفسك من بعض الصفات الجيدة التي كانت موجودة لديك ، إلى جانب الميزات المثيرة للقلق في مقدمي الرعاية الأصليين لديك؟ 

هل تستمر في مواجهه الصعاب لأنك لا تنجذب إلا إلى أشخاص ليسوا بأي حال من الأحوال (على سبيل المثال) أذكياء أو دقيقين أو ناجحين أو محبوبين - لأن هذه الصفات تثير شيئًا مؤلمًا للغاية خلال مراحل من حياتك السابقة؟

٤- ما الشيء الفظيع أو المؤلم الذي تشك بان الشريك قد يفعله بك ؟ وما هي درجه خوفك  من انهم قد يضرو بك ، هل تقوم بفعل اشياء بوجودهم بحيث نكون اقل من الانتاجيه ؟ 

مامدى عدالة الخوف ؟

٥- ماذا تعلمت عن التواصل في الطفولة؟ ما مدى جودتك وكفاءتك في التعرف على الأجزاء الأكثر جرحًا أو حزنا أو الضعيفه عاطفيًا منك؟

٦- أكمل الجملة: عندما أتأذى نفسيا ، أميل إلى ... 

أكمل الجملة: بدلاً من أن أشرح شعوري وموقفي بوضوح وبهدوء ما هو الخطأ ، أنا ...

 أكمل الجملة: أقفز إلى الاستنتاجات حول ...

٧- بقدر ما يكون لديك ميل لاختيار الشركاء الذين يعكسون المشاكل السابقة ، لتوفير الوقت ، في العلاقات الغراميه مستقبليا ، ما هي أقرب علامة ممكنة تشير إلى أنك قد وجدت شخصًا سينتهي بك المطاف في مكان محبط ومألوف؟ 

معرفة ما تعرفه الآن ، ماهي أول علامات التحذير التي تشير إلى أن شخصيتك في المستقبل القريب ستثبت أنها صعبة وشائكه ؟ 

ما العهد الذي إتخذته علي نفسك  بالبحث عنه والهروب  منه بشكل ناجح في المرة القادمة؟

٨- قد لا يكون لدينا دائمًا الخيار لتغيير أنماطنا ، ولكن لدينا خيار تغيير الطريقة التي نستجيب بها بشكل مميز لهذه الأنماط. في الوقت الحالي ، غالبًا ما نقوم بذلك وفقًا لبرنامج نصي تعلمناه في مرحله الطفولة المبكرة. نحن نتصرف بشكل غير ناضج: نحن نستاء ، نحن نتذمر ، نغضب او نكون في وضع دفاعي . ولكن هناك دائمًا فرصة للاستجابة بطريقة أكثر نضجًا (من خلال الشرح الواضح ، وليس إلقاء اللوم على أنفسنا بشكل مفرط ، وتجنب الغضب وما إلى ذلك) ، وهو ما قد يكون كافياً لتحويل مصير العلاقة. 

كيف يمكنك التصرف  كشخص بالغ وبطرق أكثر وضوحًا  فيما يتعلق بالصعوبات التي تنشأ مع أنواع الأشخاص الذين نكون علاقات معهم.

٩ إذا تمكنت من اختيار نوع مختلف من الشريك في المرة القادمة ، فكيف سيكون ؟ 

كيف يمكن أن تكون متأكداً من انه لم يخفي شخصيته الحقيقيه خلف مظهره الخارجي ؟

١٠-  ربما تكون قد قضيت وقتًا طويلًا في الرحيل من هذه العلاقة ، على الرغم من إدراكك تدريجيا أنها كانت خاطئة. ما هو الشئ  الذي خضته في الماضي يمكن أن يفسر هذه النزعه إلى التعثر والتورط ؟ 

ماذا يمكن أن تقول لنفسك بحيث  تكون أكثر حسما وأقل توافقا في المرة القادمة؟


قد تكون العلاقة إنتهت ؛ هناك فشل من نوع ما في هذه الحقيقة الوحشيه. لكن لا يلزم أن تثبت النهاية أنها كارثية لأي من الطرفين على المدى الطويل طالما أن البصيرة الكافية، يمكن سحبها من الرماد. أقل ما يمكننا فعله للتكفير عن الأذى الذي جربناه وتسبب في نهايات قصص حب غير سعيدة هو التأكد من أننا - على الأقل - نشير إلى شيء أو شيئين تعلمناهما من خلال الألم الذي سيجعلنا أقل خطورة واكثر  نضوجا في المرة القادمة.

نستخلص من هذه المقاله وهذا الموضوع الشيق الذي ممكن ان يعانيه اغلب الاشخاص بأن ماتفكر فيه تجذبه 
 والاستمرار في العيش في ظل افكار محبطه وفقدان الثقه بالنفس كلها تنتهي بنا الي التعرف الي اشخاص بنفس النمط وبنفس المواقف
برأي حتي لو ان المرء عاني منذ الطفوله وتاثر بشكل كبير بحكم تربيته  فانه يستطيع مع الوقت تجنب تكرار الوقوع في الخطا من خلال
 دخول دورات نفسيه اجتماعيه  تحفز على رفع سقف الثقه عمل تاملات طاقيه لكي تعمل له توازن داخلي في القدره علىالتصرف بالمواقف ، ومن خلال مرافقه اصدقاء ذوو طموح ايجابي وثقه عاليه فالصاحب ساحب واللنسان بطبعه يتاثر ويتطبع بمن حوله 
مع الوقت يدرك اخطاءه مع العلاقه الجديده واهم شي كل ما يتعبه بالعلاقه يعبر عنها بالكلام  واذا لم ينفع بالفعل وهو الابتعاد فمن ارادك يفعل المستحيل للاصلاح .
  • مشاركة